Hola.

Ayer...ayer me porté como una idiota. Haciendo cosas que no suelo hacer. Creo que pasado muchísimo tiempo tratando de ser o aparentar ser alguien que yo no soy. La gente me manipula muy rápido. Comienzo a creer cosas que no son y cambio mi optimismo por una actitud de molestía y depresión Ayer molesté a alguien que me importa muchísimo. En con el cual estoy aprendiendo a confíar de nuevo y tener una relación sana. No como las anteriores relaciones que tuve. Hoy caminé por Miraflores, miré ropa, pensé mientras escuchaba música. Lo bueno, es que llegué a una conclusión. Mi conclusión fue que es tiempo que cometer mis errorer y aprender por mi cuenta. Sé que todos juzgan las situaciones que yo les cuento, pero ninguno está viviendolo desde cerca. Como una vez me dijo una amiga: "La verdad siempre sale a luz". Tengo fé en esto, porque es así. Creo que es tiempo de reservarme ciertas cosas con el resto. Total, contarles situaciones a ciertas personas, solo han atraído actitudes manipuladoras y de mal gusto para mi. Es tiempo de desligarme de ciertas personas y confíar en las cercanas a mi. Debo ser yo de nuevo, encontrarme a mi misma y no ser la persona que me vi obligada a ser la última vez. Él no es como esa persona, él es el mejor.

Siempre regreso.

Parece que cuando todo está en mal estado, es cuando requiero volver aquí. Este es un espacio cibernético sin mayor importancia, pero también es un desahogo (en mi opinión personal). Ayer se murió mi pez. Es solo un pez, como muchas personas me dijeron, pero para mi era algo más. En momentos de caos o de ansiedad, podía mirarlo nadar y sentirme mejor. Podía verlo dando vueltas a su pescera sin sentirse agobiado. Estába tranquilo. Hoy a las 7 am, lo enterré en la pequeña caja de mi Motorola G, en el jardín afuera de mi casa. Algunas personas preguntaron: ¿Por qué no lo jalaste por el inodoro? A lo que respondí: Por qué, por más pequeño que sea su existencia, le tenía respeto y cariño. No merece que esté en un lugar tan indigno como un inodoro. Así le dí un lugar donde reposar. Ayer tuve un ataque de ansiedad de nuevo. No me pasaban desde esos días. Como consecuencia no puedo mover muy bien la mano derecha. La muerte de mi pequeño amigo, sumado a la falta de valor de mis actos y esfuerzos, hicieron que no pudiera controlarme. A raíz de ello, me siento más débil emocionalmente. Triste. Cansada. Cuando alguien recurre a ti por ayuda y está en tus manos, no hay nada de malo que lo apoyes. Sea quien sea. Así que, quice hacer mi buena obra del día ¿Para qué pensé en eso? ¡¿En qué pensaba?! No solo me topé con lecturas que me hicieron más daño. Lo sé, la curiosidad mató al gato. Ahora siento que no podré confíar en nadie jamás ¿Alguien me certifica que no me harán daño? ¿Qué no me engañarán por este medio? ¿No? Hay muchas formas de traición. En menos de 3 meses, viví ambas formas. Solo fuí un objeto para ambos ¿Quién me certifica que no lo seré ahora? No puedo dejar de pensar en esto ¿Qué debo hacer? ¿Huir? ¿Desaparecer? ¿Qué debo hacer?

¿Será mi Karma? ¿Estaré pagando algo tan grande que necesita un año para saldarse? Como todo puede funcionar tan en mi contra. Capaz son ciclos que ya he concluído y seguir en ellos es cuestión de malas consecuencias ó capaz no. Nada puede contrarestrar esto, solo el tiempo y el destino se encargará de que esta tormenta se calme. Solo son pocos los que tiene el don de darme momentos de alegría. Lo demás solo son malas noticias y cosas en mi contra. Estoy cansada, exhausta, hastiada; no creo poder continuar más con esto...No creo poder seguir.

Te culpo a ti por todo lo que está pasando. Te culpo a ti, por hacerme sentir triste. Se supone que debimos tener una vida juntos. Se supone que ibas a estar de mi lado ¿alguna vez lo estuviste? ¿Alguna vez peleaste por mi como yo lo hice por ti? Te culpo a ti por mi mala suerte. Por mis dolores de cabeza, por mis enfermedades, por mi corazón roto, por mi dolor de cabeza, por mi depresión, por mi falta de confianza. Eres tú y nadie más que tú la razón. En Noviembre me condenaste a vivir todo esto. Me condenaste a empezar un pésimo año. "La suerte no existe" "Fuerza, Ximena" "Todo pasará" "Esto no dudará para siempre" ¿Qué mierda saben ellos? Si estuvieran en mi pellejo no podrían sobrellevar tantos golpes. Me siento como en caída libre. Como si estuviera cayendo en abismo lleno de rocas y me voy golpeando mientras caigo. Así me siento. Siento que a penas siento algo por alguien, esta persona me romperá el pequeño corazón que tengo. Yo lo quiero tanto ¿el me querrá tanto como yo a él? ¿El me querrá tanto como yo? ¿El me querrá? ¿El?

Es reproducir una y otra vez la misma canción que me marcó en una época tan clave de mi vida. Todo empeoró en Noviembre ¡cómo te detesto Noviembre! Hiciste que mis días de luz y felicidad se tornen en caos y dolor. Ahora, todo duele, todo funciona mal, nada tiene salida y vivo con ese constante dolor en el pecho. Quisiera tanto retroceder el tiempo a lo que era...a lo que eramos. Ya no tener dolor. Desaparecer. No hay nadie que me salve, por más que quisiera que esa persona seas tu. Tu no estás tan pendiente de mi caos interno. En verdad, no tendrías porqué estarlo, no es tu lío. Es mi vida que está de cabeza. Cumplí ciclos, pero aún sigo aquí, esperando una salida para dejarlos atrás. Tu te alejaste, tu te fuiste y tu...no sé, supongo que no soy tan importante. Me desmorono, he caído en un caos infinito. No podré salir al menos que deje todo esto atrás. Estoy cansada de llorar. Cansada de creer. Cansada de esperar. Nunca llegará, no creo que llegue.

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Me molesta ser tan impaciente. Querer todo y rápido. Me da ansiedad. Cuando encuentras a alguien que vale la pena y la quieres a tu lado por siempre...es pura impulsividad. Somos tan iguales, tan diferentes. Mi impulsividad me controla como una marioneta, no me deja actuar. Me empuja a hacer cosas. Debo tener más paciencia. Necesito controlar mis demonios.

La pesadez.

Quisiera que esta no sea una ilusión producida por euforia. Quisiera que realmente sientas lo que dices. Quisiera que esto no quede en un objetivo carnal. Quisiera que esto crezca...
...quiero tantas cosas, pero se que uno no obtiene lo que desea.