lunes, 27 de junio de 2011

Sé que he cambiado, sé que no soy la misma chica que era ayer, pero francamente no sé decir si es para bien o para mal. Aveces pienso que cada día estoy más dramática, paranoica y obsesiva. Supongo demasiado y me jacto de vivir. Odio eso de mi, lo detesto! No quiero ser así y veo muy imposible cambiar. ¿Quién puede quererme así? ¿quién se podría enamorar de alguien así? No tengo confianza en mi. OH! Dios..Solo me gustaría cambiar de un día para otro sin esfuerzo alguno! Nadie dice que será fácil...Es algo que necesito hacer, porque estoy haciendo que las personas se alejen de mi. Inclusive con mi propia familia.

lunes, 20 de junio de 2011

Hoy es el cumpleaños de mi abuelo. Feliz día abuelito..Te amo :D
Sé que no soy una persona muy constante o responsable...Me es difícil. Y en cuanto a mi Papá, Dios..Tampoco soy buena hija con El. ¿Porqué? Por que me dejo influenciar por el entorno..Siempre me digo..Puedes tener amig@s del mundo, pero no caigas en el..Y me doy cuenta, que es bastante complicado, porque quieras o no, te mimetizas con el entorno, por más que tu no lo seas, al final terminas creyendo que lo eres...Está bien tener amigos, pero primero es Dios..Y créeme aunque para mi sea difícil..Te digo..Es lo mejor que te puede pasar..Tener a Dios a tu lado. Lo siento, Señor. Como siempre te digo, siento ser una hija muy inconstante y rebelde, pero dentro de todo: Te amo y tengo fé que podré llegar a ser buena hija para ti. Te amo. Lo siento.

viernes, 17 de junio de 2011

¿Por donde empezar? Me siento triste, de que no estas a mi lado..Sabes que cuando paso una situación así, prefiero tener a mi madre al lado y tu no estás. Me siento sola y un poco triste...Extraño mi vida antes..Y no hay nadie a mi lado en este punto. Solo necesito un abrazo y que me digan que todo saldrá bien. Estoy en lucha de lo que soy y lo que debo ser. Y siendo sincera,no veo un futuro en mi vida...¿Eso está mal?
Solo quiero que pase..Pasa pronto..Ya no tengo lágrimas.

jueves, 16 de junio de 2011

Nostalgia.

Cuando escuchas una canción, ves una imagen o algo invade tu cabeza con recuerdos del pasado, de una época no tan lejana o capaz una lejana. Hay veces que me gusta este sentimiento, es como ir en una maquina del tiempo a una época olvidada...Pero otras,como ayer, son épocas que prefiero olvidar. Un época la cual lloré mucho y dejé que lo que sentía se apoderara de mi vida, haciéndome alguien no tan diferente de un Zombie.
Ay...Ese sentimiento de dolor de estomago y de querer olvidar...No soy muy fan de confesar lo que siento, pero ayer lo hice, no mentiré, fue liberador...Y creo que ella lo necesitaba saber, por más que esté con alguien estable y que la ame. No me hace sentir mal, ella encontró a alguien y eso me hace feliz. Solo espero que su vida sea fructífera de aquí en adelante.

miércoles, 8 de junio de 2011

¡Que inestabilidad! No puedo dejar de pensar en las cosas que han sucedido. Las lágrimas brotan. Me encierro en mi caparazón. Sí es que me subestiman, ¿Cómo no hacerlo? Las cosas han cambiado, por más que juraste que no sería asi.. Imagínate más adelante.
Derrepente estoy siendo dramática, capaz no será así de aquí a un tiempo. Se ha hecho difícil y me molesta como me tratan y como la estoy pasando. No me jactaré de expresar lo que siento. Sí! Estoy en mi coraza de nuevo! Sí las cosas no cambian, no será temporal.

Los sueños incompletos.

Este es un espacio incompleto y vago.