¿Será mi Karma? ¿Estaré pagando algo tan grande que necesita un año para saldarse? Como todo puede funcionar tan en mi contra. Capaz son ciclos que ya he concluído y seguir en ellos es cuestión de malas consecuencias ó capaz no. Nada puede contrarestrar esto, solo el tiempo y el destino se encargará de que esta tormenta se calme. Solo son pocos los que tiene el don de darme momentos de alegría. Lo demás solo son malas noticias y cosas en mi contra. Estoy cansada, exhausta, hastiada; no creo poder continuar más con esto...No creo poder seguir.

Te culpo a ti por todo lo que está pasando. Te culpo a ti, por hacerme sentir triste. Se supone que debimos tener una vida juntos. Se supone que ibas a estar de mi lado ¿alguna vez lo estuviste? ¿Alguna vez peleaste por mi como yo lo hice por ti? Te culpo a ti por mi mala suerte. Por mis dolores de cabeza, por mis enfermedades, por mi corazón roto, por mi dolor de cabeza, por mi depresión, por mi falta de confianza. Eres tú y nadie más que tú la razón. En Noviembre me condenaste a vivir todo esto. Me condenaste a empezar un pésimo año. "La suerte no existe" "Fuerza, Ximena" "Todo pasará" "Esto no dudará para siempre" ¿Qué mierda saben ellos? Si estuvieran en mi pellejo no podrían sobrellevar tantos golpes. Me siento como en caída libre. Como si estuviera cayendo en abismo lleno de rocas y me voy golpeando mientras caigo. Así me siento. Siento que a penas siento algo por alguien, esta persona me romperá el pequeño corazón que tengo. Yo lo quiero tanto ¿el me querrá tanto como yo a él? ¿El me querrá tanto como yo? ¿El me querrá? ¿El?

Es reproducir una y otra vez la misma canción que me marcó en una época tan clave de mi vida. Todo empeoró en Noviembre ¡cómo te detesto Noviembre! Hiciste que mis días de luz y felicidad se tornen en caos y dolor. Ahora, todo duele, todo funciona mal, nada tiene salida y vivo con ese constante dolor en el pecho. Quisiera tanto retroceder el tiempo a lo que era...a lo que eramos. Ya no tener dolor. Desaparecer. No hay nadie que me salve, por más que quisiera que esa persona seas tu. Tu no estás tan pendiente de mi caos interno. En verdad, no tendrías porqué estarlo, no es tu lío. Es mi vida que está de cabeza. Cumplí ciclos, pero aún sigo aquí, esperando una salida para dejarlos atrás. Tu te alejaste, tu te fuiste y tu...no sé, supongo que no soy tan importante. Me desmorono, he caído en un caos infinito. No podré salir al menos que deje todo esto atrás. Estoy cansada de llorar. Cansada de creer. Cansada de esperar. Nunca llegará, no creo que llegue.